小医生说：
傲慢无明每个人都有，无非谁多谁少的问题。真正勇于面对发露忏悔的人，是成功迈出第一步的勇者。
这是一封迟到的忏悔信，其实一年前，就曾有这个想法，当时这个念头一闪而过，后来又作罢了。
但这也是一封注定无论如何都要写的忏悔信，这一年来，不断犯错，不断反悔，然后又不断不断重复，自己都对自己深恶痛绝！
本来节前下定决心，一定要大年夜完成，在迎接新年之际把所有内心的脏污通通辞掉！措辞在脑子里滚了一遍又一遍，手机上也打了草稿，但最后，却一个字也没扒拉出来。
为啥？总感觉缺了点什么！
某日看到一位大德的开示，一下恍然大悟，原来缺的是这个——勇气！缺少勇于直面自心的勇气！缺少承认错误的勇气！缺少敢于把内心最肮脏最污秽的那一面晾于世人前的勇气！缺少直面它（自心）、接受它、然后改正它的勇气！
——“敢不敢去直面自己内心，那些你认为肮脏的欲望与恶念；敢不敢如实地把自己从里到外的一切晾出来，完全裸露暴晒！”
——“任何阻碍我们与真实的自己交锋的伪装皆是过失！”
——“对于人们来说，最难的就是放下对自己的欺骗！”
他的金刚语震得我脑壳子嗡嗡作响！振聋发聩！
原来自己就是个永远都不敢直视自己内心的懦夫！一个自以为修行良好的伪装者！一个永远被自我感觉欺骗的混蛋！
这一年来，一直被负面情绪包围，越裹越紧。我真该要好好反省，好好自揭疮疤，好好忏悔，好好清理垃圾了。
骇人的嗔心
不知怎的去年一整年火气都特别大！简直像吃了火药桶一样。我也不知道为啥对您有那么大的怨气和嗔恨呢？只要看到您没有回复，就很生气！
特别是去年妈妈发皮肤病那阵子，每次她半夜三更发作时痒到抓狂痒到生不如死，发信息向您求助都没有回复，一次二次三次甚至好几次都没回复，那时看到老母亲深受折磨的样子真的不忍心，气到炸裂，以至于都焦虑了。有时还会生起特别不好的恶念！反正就是有股子气，可能就是往昔的业吧！从那之后就是等不到回复就会很生气。
但后来想想也觉得是自己问题，因为我没换位思考，您一个人要面对那么多人，怎么能苛责回复慢或者不回复呢！另外也许就是您故意不回复，目的让我自己反省，而我却没能领会。。
可怕的嫉妒心
隐藏在表面平静的外表下是一颗极度的嫉妒心，对象是那些只要比我好福报比我大或者能得到您眷顾的人，也包括您身边那些经常拍马放彩虹屁的人，或者您称赞褒扬某人，非但不随喜，反而很不是滋味“有啥了不起的！”
无比的傲慢骄慢
看别人对您一个比一个恭敬，用词称呼都是敬称。而我呢，竟然连称呼都省略了，恨不得称兄道弟，哪里还有半点恭敬可言？也不知哪里来的底气内心就是如此傲慢，永远不肯低下高傲的头颅。
都说傲慢的山顶集聚不了功德水呀！记得有位大德说傲慢来源于无明。因为不知道山外有山，人外有人。真正有修有证的人特别谦虚低调根本没有傲慢心，而他们其实早已脱离苦海早已成就了，而我又有什么资本可以傲慢的？
还有，十头牛都拉不回来的倔脾气！这难道不是烦恼粗重、内心不调柔的代名词？
这还是我吗?
我都怀疑这是我吗？这是一个修行10年的人该有的样子吗？我竟不认得自己了！这个嫉妒、傲慢、 嗔恨得太离谱的人是我吗？
难道我忘了？这二年来，是谁在新冠危机最紧急的关头解救了我老母，把她硬生生从死亡线上拉回来？在她高烧近39度时、人快不行的时候，吃上免费派送的中药，然后高烧一分一分退下来，直至完全康复没有任何后遗症。又是谁一次又一次在线指导处理我老公的高血压，帮他一次次解除脑梗、中风乃至丧命的风险？又是谁耐心教导我修行的窍诀，指出我问题之所在？
难道我又忘了？当初对您的救母之恩是怎样的感恩戴德？对您精湛的医术是怎样的佩服得五体投地？忘了我是如何真真切切深深感到您就是佛菩萨再来？忘了我对您无以伦比的虔敬心，甚至觉得对您的信心超过了任何人无人可及无人可比？忘了我曾经想用天底下最美好的语言和最动听的歌声赞美您歌唱您？忘了我也曾暗暗发愿将来一定要永永远远生生世世跟随您救度众生？
对您的深恩厚德我非但不知恩图报，还有什么资格对您心生怨气？还有什么资格嫉妒和傲慢？简直就是个白眼狼了我！
所以昨晚被拒。您对的，一个如此恶劣如此差劲的怎么可能配得上去听课？一个自己都摆烂不思进取的一块朽木，再花时间精力都是浪费。虽然，曾经多么渴望能去听课啊！
但现在一切都结束了。所有这一切都是我自己造成的，不怨别人，是咎由自取，这一切的苦果，也应由我自己吞下。
我知道，曾经太多太多的机会摆在面前，您也曾无数次的点醒我，但我就是一意孤行，任意妄为，明知故犯。非但不珍惜，反而以傲慢、嫉妒、 嗔恨，把仅有的一点点福报摧毁殆尽！
好了吧，现在唯有用余生的时光忏悔，用余生的眼泪擦拭内心的罪业。
深刻忏悔，以此为戒！
（我想今天一个是发露忏悔，二是再次感恩您的救命之恩！想表达出来怕将来没有机会了）
——一个最笨的笨蛋最混的混蛋
写于甲辰龙年正月初七2024.2.16
文 | 群友
END
版 | 央金拉姆，校 | 菜根，审 | 小医生